Zábava
Zábava
Videa s koňmi
Tu je z ohnivého oceánu:
Ukázka ohnivého oceánu:
Hezké video:
Krásné:
Úžasné video:
Testy
Je to a), b) a c). Správné odpovědi jsou dole. Odpovědi si pište na papír. A raději nepodvádět!
Test č. 1 - obecný
1. Jaké plemeno koně je nejryclejší?
a) Arabský plnokrevník b) Mustang c) Anglický plnokrevník
2. Jak se nazývá předmět, který mývá kůň na zádech při voltiži?
a) Sedlo b) Madla c) nic nemývá
3. Co je to parkur?
a) Závod na rychlost b) Skoky c) Závod na vytrvalost
4. Jaké jsou základní chody koně?
a) Krok, klus, cval b) Krok, klus, trysk c) Krok, cval, trysk
5. Jakou barvu mívá nejčastěji kůň Kinský?
a) Ryzáci a hnědáci b) Žluťáci c) Bělouši
6. Co je pro koně zdravé?
a) Ovoce b) Cukr c) Čokoláda
Správné odpovědi :
1. c)
2. b)
3. b)
4. a)
5. b)
6. a)
To je zatím vše, ale brzy zase přidám 
.
.Test č. 2 - parkur (Je to lehký. Není toho moc, ale budou další)
1. Kolik měří tento stupeň obtížnosti - ZM?
a) 150 cm b) 90 cm c) 110 cm
2. Jakou délku nesmí přesahovat parkurový bičík?
a) 75 cm b) 120 cm c) 50 cm
3. Od kolika let se kůň může zůčastnit parkurových závodů?
a) od 6 let b) od 4 let c) od 10 let
4. Jaké jsou dva základní typy překážek?
a) šířkové a výškové b) vysoké a nízké c) šířkové a dálkové
5. Které dvě plemena z těchto se nejvíce hodí na parkur?
a) mustang a lipicán b) frís a arab c) ČT a hannoverák
6. Co je to odmítnutí?
a) když se kůň odmítne překážku skočit b) rozhodčí neuznají skok c) když kůň překážku obejde
Správné odpovědi :
1. b)
2. a)
3. b)
4. a)
5. c)
6. a)
Doufám, že vám test dopadl dobře 
.
.K zasmání
Ve škole o přestávce:
Pája: "Vandi, a víš co ještě? No-"
Vanda: "STÚJ! Mám svačinu a nebojím se ji použít!"
Venku:
Tereza: "Vandi, -"
Vanda: "Mám polistirén a nebojím se ho použít!"
V hodině přírodopisu:
Učitelka se na něco ptá.
Vanda: "Kachna" odpoví potichu.
Zlatka (já): "Vandi, co to děláš?"
Učitelka: "Jaký je příklad vodního ptáka?"
Vanda: "Kachna, kachna, kachna, kachna, kachna, kachna, kachna."
Na škole v přírodě ( 23 h )
Učitelka: "Vy ještě nespíte?
Verča: "Vždyť je ještě světlo" a ukázala na rozsvícený lustr.
V hodině zeměpisu:
Učitelka: ... "UŽ MĚ NEBAVÍ VÁS POŘÁD PŘEKŘIKOVAT! TEĎ MĚ BUDETE VŠICHNI POSLOUCHAT, JE VÁM TO JASNÝ?"
Ticho
Najednou v tom tichu Vanda cvakne propiskou a následuje výbuch smíchu. Vanda je celá červená a já radši schovám hlavu pod lavici a dělám, že si balím věci.
Učitelka: "JE TU NĚCO K SMÍCHU?" a podívá se na rudou Vandu.
Vanda: "Ne" a snaží se co nejvíce zamaskovat smích.
V hodině dějepisu nám Míša poslala na papírku anketu s propiskou.
Poslala sem jí Páji, která to předala Alešovi. Aleš to poslal Mateovi bez propisky. Pája mu napsala na papírek : "Aleši, tu tužku dej mateovi.", ale učitelka si toho všimla a začala to číst nahlas a potom se zeptala: "Co to má znamenat?"
Aleš: "No protože to je Mateova tužka."
V hodině TV jsme hráli hru "Měsíček svítí".
Verča: "NO DĚLEJ! NO ŘÍKEJ!" a řvala (ze srandy) na Danielu.
Učitelka: "VERONIKO!"
Verča: "Co je?" zeptá se s klidem.
Učitelka: "Neřvi na ni!
Verča se otočila zpátky na Danielu a začala řvát: "NO DĚLEJ ..."
V hodině zeměpisu jsme se učili o Africe:
Vanda: "Jé, pojedeme do Afriky"
Pája: "Ne, tam jsou chudí lidi, pojedeme do Los Angeles!"
Vanda: "Tak jim do té Afriky půjdu dát aspoň tribit"
O přestávce:
Míša: "Vandi, půjčíš mi sešit do hudebky?"
Vanda: "A co když ho nemám?"
Míša: "Noo, to nevadí."
Nj, Vanda má vždycky dost!
Vtipy s koňmi:
Víte, jaký je rozdíl mezi elektřinou a koněm? Žádný, oba dokážou pořádně nakopnout.
,,Tati,představ si,že jeden pán v cirkusu vyskočil koni na hřbet,pak se mu spustil pod břicho,chytil ho za ocas a nakonec mu vylezl na krk!" ,,To je toho,tohle všechno jsem udělal,když jsem jel poprvé na koni!"
Dva farmáři žili léta vedle sebe,ale moc řečí nenadělali.Jednou zavolal jeden z nich pře ohradu:,,Hej,Johne,co si dával koni,když měl koliku?" ,,Terpentýn!" Po týdnu:,,Hej,Johne,ten kůň po tom terpentýnu chcípl!" ,,No však ten můj taky...!"
Přijde pořádně naštvaný kovboj do saloonu, vztekle rozkopne dveře a ptá se:,,Kdo mi natřel koně na zeleno?!´´Nedaleko se zvedne od stolu kovboj-hromotluk a odpoví mu: ,,Já a co má bejt?´´První kovboj znejistí a vyděšeně řekne: ,,No já jen že už je ta barva suchá, že už by jste ho mohl nalakovat....
,Kamaráde,řekni mi upřímně,mám koňský obličej?" ,,Uklidni se,proč bys měl mít koňský obličej?" ,,Představ si,že stojím v neděli v Chuchli na zastávce,přiběhne ke mně žokej,hodí na mě sedlo,naskočí,zvonek zacinkal..." ,,A co jsi dělal?" ,,No co bych dělal?!Dělal jsem ,co jsem mohl,byl jsem druhý!"
,,Jak to,že v kartách máte takové štěstí a na dostizích jste ještě nevyhrál?" ,,Jo pane,jen si zkuste strčit koně do rukávu...!"
Kovboj přijede do města, kde nemají rádi cizince, a zastaví se v saloonu na drink. Když dopije, zjistí,že mu ukradli koně. Vrátí se do baru, vyhodí pistoli do vzduchu, zase ji chytí a vystřelí do stropu."Kdo mi ukradl koně?" zařve. Když mu nikdo neodpovídá, pronese: "Dám si ještě jedno pivo, a pokud můj kůň nebude zpátky, než ho vypiju, udělám to, co jsem kdysi udělal v Texasu. A věřte mi,že bych to dělal opravdu velice nerad." Několik mužů se na sebe podívá a nenápadně se vytratí.Když kovboj opět vyjde ven, jeho kůň je zpátky. Vyhoupne se do sedla a chystá se odjet. Jeden z místních se ho ptá: "Řekněte mi, pane, co jste udělal tehdy v Texasu?" Kovboj se otočí a povídá: "No co, šel jsem pěšky."
Na louce se pase kůň, osel a kráva. Osel říká: "Já mám hodinky, které jsou přesné!" a kráva říká: "To já mám zase tele, které dojí mléko." Kůň na to: "To máte dobré." Druhý den se zase potkají na louce a osel říká: "Někdo mi ukradl hodinky." Kráva povídá: "A mě někdo zase ukradl to tele." A kůň říká: "Uf, to je hodin, musím podojit tele."
Kněz prodává koně, a protože chce ve všem zůstat věrný církvi, naučil koně, aby se na povel: "Díky Bohu" rozešel nebo zrychlil a na povel "Amen" zastavil. Muž, který má o koně zájem, by se na něm chtěl projet, a tak zavelí "Díky Bohu," a kůň se rozejde, znovu zavelí "Díky Bohu" a pak znovu a ještě jednou, až kůň běží tryskem. V tom před sebou muž uvidí propast, ale najednou si nemůže vzpomenout, jak koně zastavit. Zkouší různé povely, ale všechno je marné. Těsně před propastí vykřikne: "A teď je se mnou amen!". Kůň jako zázrakem zastaví a muž si uleví: "Díky Bohu."
Jdu takhle jednou kolem hospody. Před ní stojí kůň zapřažený do vozu a něco si brblá. Přijdu blíž a on: "Já jsem vyhrál Velkou pardubickou, já byl vítěz, já vyhrál Velkou pardubickou!" Nevěřím svým uším a vejdu do hospody. U výčepu stojí kočí a popíjí pivo. "To je váš kůň?" "Jo, co má bejt?" "Ten kůň mluvil." "Blbost!" "Skutečně, na vlastní uši jsem slyšela, jak říkal, že vyhrál Velkou pardubickou!" "Vám říkám, on kecá, byl druhej!" odsekne kočí
.
. Potkají se dva kolegové:,,Už jsi to slyšel?V cirkusu jezdí na koni úplně nahá slečna!" ,,Tak to se musím jít podívat!Koně jsem neviděl ani nepamatuju!"
Hry s koňmi:
Hry jsou od: http://www.kobylky.estranky.cz/stranka/konske-hry
Zábavné videa s koňmi:
No, snad jste se pobavili!!!
Mapa stránek